颁奖夜的沉思

上台领奖

艳惊全场

　　窗外的海滩上还是一片喧哗。现在已经是法国时间凌晨两点。随着绚烂无比的烟花消逝,一切浮华也随之结束。我一个人在房间里翻着过去的日记,想着我其实更想做哪个我。这次出门没有带书,而是临出门时装上了两年多前的一本日记,和更早的许多信。这两年变化了许多,成长了许多。在每天的忙碌中突然想知道自己过去在想什么。窗外不断的有摩托车飞驰而过的声音,和外国男孩女孩肆意的笑声。今夜的嘎那是个不眠夜。大多数的日记是在毕业前的课堂上写的,多数是缅怀最后的学生时光,和在无休止的自己与自己辨证中试图解脱。那时真是简单执着脆弱迷茫,经常在等着自己与自己对话的结果。那时有太多的时间与自己对话了,那时还经常失眠,就是因为睡觉前不能控制的想事情,多愁善感。现在的我基本是照着那时的辨证结果往前走着,过程中发生很多事情,很忙碌,没有更多的时间跟自己对话。只是希望自己坚强坚强再坚强,变成一把伞,变成一堵墙。拒绝多愁善感,拒绝写日记。一个不留神又开始胡言乱语。只是环境太轻松,太轻松了。

　　海滩上的一个个帐篷里满是狂欢的人,其中应该还有我们的一支队伍。相隔两条街都还可以听的音乐声,我想大家是需要表达与发泄的。外面太冷了,在官方晚宴上看完烟花,我就只剩冷了。提着裙子在侯莉充当星妈李宾充当保镖yisa充当秘书的情况下回公寓换衣服。再次回到那附近时听说大家还在那儿没有换地方的意思,我就只有回公寓了,我已经不能再承受海风里缩成一团了。每天关节都会疼,我从北京带来的热量已经用光了。我不知道,我这么没出息,享受不了海风。

　　得感谢祁刚,做出这么漂亮的衣服。红地毯上走也走不动,一直被摄影记者喊住要求多停一会儿。听说会场里放我们在红地毯的画面时竟然鼓起掌来。进入会场后yisi就安排我和导演坐在最外面,因为肯定有一个奖,而且不是演员的奖,所以肯定要导演上去。我也是那时才知道要和导演一起上台,有些犹豫,我上去合不合适。Yisi说通常在嘎那新的导演获奖都是要带女演员上台的,不能带男演员,那我就沾个光上上台。不过上了台还真是尴尬,不用我发言,不用我拿奖状,导演也没有我那样需要人照顾的大裙摆,没什么要我帮忙的活儿,只是拍照时凑过去就行了。接着一切活动就需要一起露面了,不仅帮不上别人,,还经常需要别来照顾我的大裙摆。好在拍古装戏时有穿有大裙摆的古装的经验,还不至于把自己拌倒。

　　晚上到了官方的晚宴时,听说演我的父亲的姚安濂老师其实和最佳男演员的成绩非常的近,他们甚至想过给两个男演员奖。真的遗憾,但是,毕竟姚老师的实力被大家认识到了。吴雨森导演一来就问我们姚老师来没来,一直在赞赏他。这对大家也都是喜事。后来也听媒体说吴雨森导演也曾说最后得奖的最佳女演员的得主和舒淇和我三个人还竞争了一下。这让我大吃一惊,不管是不是客套话,评委能关注一下我的表演已经让我受宠若惊了。也请大家不要再问我没有拿到最佳女演员遗憾不遗憾这样的问题了。我知道我差的多远。有个英国的电影评论家说,秦昊是真正的演员,而我不是,我五年以后会成为真正的演员。我觉得非常的准确。我不知道五年后我能否成为一个真正的演员,但是我知道这是我的目标,这是我所努力的方向。做个真正的演员出现于屏幕上。